成都心理咨询|如何提高爱与被爱的能力？探索亲密关系中的自我成长之路

人们说，在亲密关系中，能让关系长久的，不是彼此有多合得来，也不是有多有吸引力。最重要的是彼此都有爱与被爱的能力。

对于某些人来说，这是他们又爱又恨的事情。他们努力修养自己，学习了很多关于爱情的知识和技巧，在“爱情”这个话题上付出了那么多的努力，但最终还是陷入了爱情。爱情里，我头部受伤流血，跌倒；

但对于其他人来说，这似乎是一种与生俱来的能力，他们在亲密关系中自然地表现出来，他们自然而然地获得了完美的爱情。他们没有练习就取得了满分。

我们怎样才能提高爱与被爱的能力呢？没有被爱过的人能学会爱吗？

痴情的男女总是被爱情所困，试图寻找一条通向别人、通向爱情的阳光之路，但也许最后他们会发现，它实际上通向了被遗忘和掩盖的内心自我。过去的自己。那些伤口。

修行“爱”的功课，归根结底不是爱别人，而是爱自己。我们在亲密关系中所经历的深刻痛苦，可能会成为我们探索、治愈和认识自我的机会，让过去的黑暗焕发光明，看到以前的自己。

知乎提问：

我从小到大都没有感受过被爱。现在我从来没有学会在亲密关系中爱或信任我的爱人。

我想，也许从我离开母亲的子宫、剪断脐带的那一刻起，我就被母亲抛弃了。

我从小到大都没有经历过和妈妈亲密拥抱的时光，也没有体会过被爸爸宽阔有力的肩膀扛着的感觉。记忆中父母最深的印象就是他们走了，我站在了别人的屋顶上。蹲下来，看着他们走开。

我从小是由姨妈带大的，后来由奶奶照顾。后来我和姨妈住在一起，然后我上了大学，自己一个人生活。

我的同学放学或放假后都高高兴兴地回家。我不知道我的家在哪里。我姨家，我奶奶家，我姨家，都不是我家。

我常常做一个梦，梦里我飘得很轻，一阵微风就能把我吹走。

有时我感觉很高兴，有时我感觉很害怕，我想被抓住，我想降落，但无论我在梦中如何努力，总是有一阵风将我高高地抛向天空，然后以极快的速度坠落的感觉让我感到害怕。醒来吧。

恋爱后总是患得患失，没有安全感，有依赖感和控制感。

依赖对方的爱和关注，感觉自己变成了一个不讲理的孩子。总希望对方哄我，宠我，怪对方没有完全爱我。

对方只是出去和朋友吃饭喝酒聊天的时候我想了很多。我的理智告诉我，这些只是正常的社交互动，但我的情绪却常常走向相反的方向。我感觉自己会被对方抛弃，不被爱。我想回去。是时候让我一个人生活了。

我想，作为我的伴侣，我一定很伤心。本来应该很美好的关系都被我破坏了。

我也想像别人一样，在感情中成为一个持续而温暖的存在，好好爱别人，而不是动不动就情绪崩溃，无法控制自己，吵着要伴侣全心全意，无法满足24 - 小时的注意力和消耗。对彼此的爱。

我不知道我为什么会这样。对方的一举一动都对我影响很大。别人的普通行为却让我的世界崩溃。我想控制那些汹涌的情绪。我想要自信和慷慨。我想为您的合作伙伴提供良好的经验。

但是，我不知道该怎么办。我从来没有被爱过，也没有经历过被爱的感觉。我怎样才能给予别人？

广州听力吧心理咨询解读：

在主人公的叙述中，我们可以看到一个极度孤独的孩子努力寻找自己的归属，努力抓住身边的人。或许是因为太着急了，他用尽全身的力气去接住，却弄痛了他。到达了伙计。

你还可以看到她的善良和勇敢，试图用自己的缺点来理解别人的愿望，并把自己想要却从未得到的东西给予别人；她也有勇气表露自己的真实感受，并尝试寻找新的生活。方向。

01

在对象的亲密关系中，最让她困扰的是她在关系中深深感受到的孤独、不安全感和被抛弃。这就像一场噩梦。尽管你知道这在理智上是不真实的，但你在情感上仍然受到它的影响，被它困扰，它总是给你们的关系蒙上沉重的阴影。

而这些痛苦往往反映了我们最深切的渴望，甚至来自我们早年的人际关系经历或创伤。

从小就没有被爱，心理学中有一个概念来描述这种经历——童年情感忽视，指的是父母未能给予孩子足够的情感反应而造成的一种创伤。

不知道你是否有过这样的经历：

你的表现总是达不到父母的期望，他们也无法回应你的努力；你说的话很少被你的父母听到，他们总是自己决定你的未来；当你感到沮丧、痛苦、沮丧、悲伤时，父母不能很好地鼓励和安慰你；当你幸福快乐的时候，你的父母很少能和你分享喜悦……

忽视孩子的情感体验，忽视孩子的反应和反馈，就叫情感忽视。

“明明他有家庭，却没有地方容纳他的身心。”

在情感忽视中长大的孩子总是被剥夺了回应和反馈。这样的父母看似在场，但他们从来没有真正在场。他们就像完全失踪的父母一样，从孩子们美好的童年记忆中消失。

这会对孩子的成长产生很多影响：他们常常感到自卑、自卑、孤独、失去归属感。

在人际交往中，也很难清楚地表达自己的感受和需求，对自己的需求感到羞愧。

另外，他们常常对生活有一种难以形容的缺失感，仿佛心中有一个洞，无论如何也无法填满。在更极端的情况下，他们可能会觉得自己的生活空虚、毫无意义。

而当我们带着这样的创伤经历进入亲密关系时，关系中的互动以及两个人的相处可能会触动我们未愈合的伤口，重新唤醒内心的痛苦和冲突。

02

在我们早期的关系中，如果没有稳定、安全的重要对象（主要照顾者），我们就无法建立安全、稳定的依恋关系。早期的依恋关系往往是我们成年关系的基础。

根据依恋理论，婴儿的母亲或照顾者之间不同的互动方式会形成对成人的期望。这种期望逐渐发展成一种“内部工作模式”，将依恋对象（父母或照顾者）内化。其他照顾者）和他们自己以及他们两者之间关系的内部表征，个体倾向于使用自己早年形成的“内部工作模型”来理解新信息。

让我们陷入亲密关系中的噩梦，笼罩在两个人之间的阴霾，看似是由当下造成的，但往往源于我们内心的“内在工作模式”。

从题主的描述中我们可以看到，她在亲密关系中经常会经历各种负面情绪，比如不值得被爱、不够好、被抛弃等等，这些大多来源于她早期的恋爱关系。内部工作模式形成。

而当我们能够更新和重写我们的“内部工作模式”时，我们在亲密关系中的体验以及两个人之间的互动模式也会随之改变。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己