成都心理咨询中心|为何亲密关系容易高开低走？心理学角度解读

来源 | 吴志红，身份证：

在恋爱中你有过这样的感觉吗？

初次见面，你会觉得对方各方面都很好，愿意和对方在一起，但相处一段时间后，你突然发现对方很烦人。

最初的好印象瞬间跌至谷底，关系在失望中变得平淡、疏远。

我把这描述为一种始于高处终于低处的关系。

这种关系尤其容易发生在亲密的恋人之间。

很多人在蜜月期充满激情，但婚后却感到失望。

他一开始只是假装的吗？

为什么我们不再像以前那么甜蜜了？

当两个人抱有这样的想法，互相怀疑、互相指责时，关系就开始变得不稳定。

我们不禁想知道：

当一段感情开始时很顺利，结束时却很不顺利，这是否意味着它即将结束？

“高开”背后：

我们对另一半的理想化需求

从心理学角度来说，“开高”可以理解为我们对伴侣的理想化要求，“走低”则意味着理想破灭。

举一个常见的例子，如：

刚开始恋爱的时候，男朋友吃完饭就会赶紧洗碗，下着毛毛雨也会给我拿伞；

婚后，他什么都不碰，家里堆满垃圾时，他只是对你视而不见。

结果是：“我没想到我们会因为这个吵起来……”

交往越久，你发现对方的缺点就越多，甚至开始怀疑自己：

是我当初太盲目，太粗心了吗？为什么会选择跟这样的人生活在一起？

其实，出现这种情况，并不完全是因为我们选错了人。

在一段感情刚刚建立的时候，理想化对方是自我的一种需要。

首先来自于宝宝对照顾者的依赖和想象力：

婴儿需要体验到母亲是一个完美且好的客体，能够满足他的所有需要??，以抵御内心的焦虑。

当成年人进入亲密关系时，最容易被激活的情感模式是他们作为婴儿和母亲时的早期情感模式。

比如，情侣之间之所以感觉甜蜜，往往是因为“不需要我说，但你知道我想要什么，并且满足了我”。

这里的宝宝和妈妈对应的图案是——

即使宝宝不说话，妈妈也知道他饿了，并及时给他喂奶。

这种心满意足的幸福实在太美妙了。

回到亲密关系，当这种情感模式被激活时，我们倾向于希望对方总是无微不至地照顾我们，就像母亲照顾无能为力的婴儿一样。

本质上，这是我们在“想象的层面”上控制我们的伴侣以满足自己。

你可以想象，这是不现实的。

因为别人也有自己的需要，理想主义迟早会破灭。

“低步走”的背后：

“母婴”模式让关系陷入恶性循环

“冲着洗碗去的男朋友”是有时间限制的，一旦恋爱时期结束，就不再那么理想了。

当女人抱怨时——

“男人都一样，得到什么都不珍惜，现在叫你做家务，简直比猪上树还难。”

男人回答道——

“你没有以前温柔了，我妈妈对我没那么多要求，你比我妈妈还唠叨。”

这种情况在恋爱关系中会发生无数次。

虽然双方都是成年人，但对于恋爱关系的幻想还处于幼稚阶段，也就是——

我只想看到我想要的你的部分；

你最好按我说的做，否则我会很痛苦。

而这种痛苦对应的是：

在心理发展的过程中，婴儿必须扔掉令他们不舒服的事物，并保留美好的感觉。

如果双方都没有意识到这一点，就会“无意识地”继续这样的生活下去。

随着日常琐事越来越复杂，双方往往会把所有的不满都归咎于对方，当这种情况积累到一定程度，感情就会被出轨、冷暴力等所破坏。

要么麻木，要么沮丧；

否则它就会结束。

改变这种无意识状态的关键是：

有没有一方能意识到这一点，率先跳出“母婴”模式呢？

也就是说，在成熟的亲密关系中，我们可以接受对方是“好坏参半”的，无法满足我们所有的需求。

这意味着：我们基本上已经抛弃了幼稚的幻想，进入了成人的世界。

理想化破灭，

是对方展现出了更真实、更复杂的自我

当我们允许理想化观念破灭，并试着去理解“较低层次”包含了一个人更真实、更复杂的存在时，关系就有机会走向一个新的开始。

我有一个女性朋友，我曾经亲眼目睹她和她丈夫经历了三年的热恋，最终走进婚姻殿堂。

结婚一年后，有一天她突然打电话给我，说她怀孕了，快要崩溃了。

我大吃一惊：“怎么会这样？怀孕是一件值得庆贺的事！”

原来她发现丈夫婚前和婚后完全变成了另外一个人：

最让人无法接受的是，他外表表现得非常好，对别人热情如春天；

回到家后，他经常对她进行冷嘲热讽，有时甚至贬低朋友的父母，挑剔他们的过错。

我朋友实在忍受不了了，又恰巧怀孕了，她很担心老公的行为对孩子以后的成长不利，甚至想过离婚。

她不明白为什么会有这么大的转变，但她想挽救这段关系。

基于此，我建议她再和丈夫谈谈，看看“反差”背后的真正原因。

回顾丈夫的成长历程，从小父母对他要求就非常严格，常常让他有被排斥的感觉。

当他试图取悦别人的时候，他内心其实也在取悦他的父母，以避免被父母讨厌。

人们之所以挑剔、贬低亲近的人，是因为在亲密关系中，更容易激起他们内心深处渴望被认可的欲望。

习惯于取悦他人的人需要在重要的关系中得到更多的关注。

但在他的经验中，除了挑剔，没有其他方式可以表达这一点，所以他会不自觉地把自己与照顾者之间的关系模式“复制”到亲密关系中。

如果说“讨好”是A面，那么“挑剔”就是B面。

A面是他的防御，或者说保护自己的人格面具；

而B则在放下防备之后，在亲近的人面前展现出更真实的自我。

不管是A还是B，其实都是他。

因为人们的潜意识总是倾向于让自己最亲近的人品尝自己过去的痛苦。

因此在他以后的亲密关系中，这种冰与火的场景将会重新出现。

而这一切都是在不知不觉中、悄无声息地发生的。

朋友了解到这一点后，和她丈夫进行了一次深刻的谈话。

她表示，她理解他的“两面性”，但希望他能改变自己，不仅是为了他们的关系，也是为了他们即将出生的孩子，两个成年人都需要为此做出改变。

接受理想主义的破灭

亲密关系真正开始

有人可能会说：“为什么我要理解别人，而不是别人要理解我？”

但事实是：

先明白的一方不仅没有遭受损失，反而化被动为主动，开始有能力跳出“母婴”思维。

举一个常见的例子，大多数人都在感情中遭遇过冷暴力。

遭受冷暴力的一方会感受到被忽视的痛苦和愤怒，并责怪对方不懂得沟通；

到最后可能会变成：“你不理我，我为什么要理你？”

有这样的反应很正常，但长此以往，就会互相消耗，两害相权取其轻。

然而，主动去了解对方为什么会这样，无论是针对你，还是过往关系模式的重现……

那么就会有两种可能的结果：

一种是了解之后，选择离开；

二、了解之后，改变与对方的互动模式——

例如：“你的沉默让我感到愤怒和悲伤。我想知道你是否曾经经历过这种感觉？”

这种沟通的好处是 -

不要像个孩子一样责怪别人没有满足你的需要；

相反，我们应该用成人的语言来整理自己的情绪和想法，才能打破僵局。

在亲密关系中，谁能自觉跳出原有的模式，谁就能收获最大。

愿意理解别人，其实就是对自己有同情心。

当然，即便明白了其中的道理，仍难免会因为一段感情中的“起点高，终点低”而产生失望等负面情绪。

以下列出一些因素，可帮助你时常梳理和提醒自己：

①每个人的成长都有一些不足之处。

没有人的成长是一帆风顺的，或多或少都有一些创伤和遗憾；

从这个意义上来说，人人平等——

我们都需要学会从自恋幻想过渡到客观现实。

这个过程可能很慢而且可能会重复。

但只要在路上，就无须害怕。

② 如果你经常对伴侣感到不满，要意识到自己是否把自己的情感缺陷过多地投射到这段关系中。

比如有人说自己从小就缺乏安全感，所以我们不能把自己的安全感全部寄托在别人身上。

成年人都有条件为自己的安全感“创造”一些东西：能提供支持的好朋友、喜欢并全身心投入的爱好……

这种自我认知和行动实际上可以让你采取主动，而不是在不知不觉中处于“被动”状态。

③看到自己的缺点和需要，也理解别人的缺点和需要。

就像上文提到的“冷暴力”案例，抛开“你没有达到我的期望”“你没有达到我的想象”这样的原点；

只有理解并看到彼此的缺点，关系才能顺利发展。

最后的想法

我认为心理学已经破解了爱情的密码，那就是——

如果你不能总是让我满意也没关系。

我们允许对方无法满足我们的所有需求，也允许他们在适应过程中经历困惑和痛苦。

如果我们将双方视为独立的系统，这种碰撞和调整就是重新校准双方关系的参数。

它必须是有意义的，并且带来认知和人格成熟度的重要提升，让人不再总是被情绪所困，而是享受到更大的精神自由。

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作者简介：徐亚辉，二级心理咨询，人性的观察者、理解者。

作者：武志红，高级心理咨询，热门专栏《人生你说了算》作者，畅销书《家庭为何伤人》、《爱情为何伤人》作者，微博：@武志红目前，吴志红心理咨询中心已在北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、南京、武汉等9个城市开设。本文经授权转载自微信公众号：吴志红（ID： ）

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