成都心理咨询|爱情主义者田甜的坎坷情路：爱得太多为何总是无果？

爱得太深的人

我的客户田田的爱情运一直不太好。

她从16、17岁就开始约会，但直到30多岁才结婚。

最近她又因为失恋而心情十分沮丧，甚至到了抑郁的地步。

“李老师，为什么别人的感情都那么顺利，而我的感情却这么坎坷呢？”

在诊室见到田甜，才知道她是一个文艺青年，写了7卷爱情名言集，从杜拉斯到安妮宝贝，从三毛到李碧华，从西厢记到牡丹亭。

她是一个典型的浪漫主义者：

相信你的感觉，每当感觉来临时，你总会热烈地去爱，不顾一切。

她的喜怒哀乐都和爱情紧紧相连，爱人的一句甜言蜜语能让她开心一整天，一句烦人的话却能让她哭得彻夜难眠。

他们恨不得24小时都黏在对方身上，一旦联系不上，就用微信、电话轰炸对方。

但往往恋爱不过几个月，你就会发现，自己已经不能再“爱”一个人了。

为了讨好男朋友，甜甜在网上学习了很多烘焙技巧，一开始觉得很有趣，但后来受不了甜食，看到蛋糕就害怕，两人都觉得很委屈，还吵了好几次架。

对方经常出差，工作很忙，见面的频率也不确定，担心失去一切的甜甜想要住进对方的手机里，监控所有的信息。

类似这样的事还有很多。

甜甜视爱情为人生必需品，在付出百分百努力的同时，“理所当然地”要求对方给予无条件、不间断的“爱”。

但在这个模式下，她发现对方并不重视这段感情，不愿意在这上面花费全部的时间和精力。

最后经过一番纠缠，每个男朋友都毫不犹豫的离开了她。

十几年过去了，她的朋友们都感情稳定，结婚生子，而甜甜却仿佛陷入了恶性循环，陷入了爱情失败的泥潭，无法走出来。

在随后的问诊中我了解到，甜甜小时候，父母忙于工作，没有太多的时间陪伴她。

于是她迷上了言情小说，从此在心里种下了一个大大的梦想：找到命中注定的男人，拥有一份美好的爱情。

仿佛只要这样做了，以后的生活就会幸福、甜蜜了。

但事实是，人们越需要爱，就越容易在追求爱的道路上一次次堕落。

一心追求爱情的人追求的是什么？

在心理咨询过程中，我发现像田甜这样的案例并不少见，她们相信爱情至上，认为完美的人生有准确而单一的模板：

爱情美满，婚姻幸福。

这是我们的幸福的一部分，但是，一旦我们把它当成人生的终极追求，它就会变成悲剧。

悲剧的根源，多来自以下两个方面：

1.浪漫情结

田甜让我想起了福楼拜名著《包法利夫人》里的爱玛。

艾玛是农民的女儿，在修道院接受了淑女教育，学习了刺绣和钢琴，还阅读了大量浪漫小说。

在遇见包法利之后，她确信自己遇到了不可思议的爱情，于是在半夜举行了火炬婚礼与他结婚（充分体现了她的浪漫情怀）。

但当她婚后回归平凡生活时，她却感到越来越压抑和不满。

她发现包法利只是一个普通的男人，衣着普通，谈吐平淡，观点粗俗，没有情感，没有笑容，没有梦想。

于是尽管包法利辛苦劳作，照顾家庭，艾玛还是毅然逃离了这种烦躁而平静的生活，并找到了两个情人。

为了营造小说中贵族男女浪漫的爱情生活，他花费了大量金钱，并且负债累累。

最后，债台高筑，情人无情躲避，丈夫无能为力，她绝望地吞下砒霜，死在了丈夫面前。

这个不断追求爱情的女人最终在爱情痴迷的崩溃中死去。

现实中有很多的人，其实并没有真正经历过死亡，只是在感情破裂之后，就放弃了爱情和婚姻，最后就想着找个人结婚就好了，心想不管怎样爱情都不会降临到自己身上。

从本质上讲，这与长期充斥市场的歌颂爱情的文艺作品有很大关系。

它们潜移默化地向人们传递着扭曲的爱情观、婚姻观：

拥有爱就等于拥有幸福。

与此同时，也埋下了两大危机：

2. 救援综合体

我在多年咨询中也有了新的发现。

容易沉浸在浪漫主义中的人，通常从小就缺乏父母的爱，甚至可能受到情感忽视和虐待。

背后的原因可能只是因为父母忙于生计而无暇照顾他们，或者他们没有足够的经验和知识来给予他们爱。

因此，他们从小就会感到自己一文不值，不值得被爱，并终其一生都在寻求认可、寻找缺失的父母之爱。

用心理学家苏珊·福沃德在《痴迷》一书中的话来说，他们在寻找一个像“象征性父母”一样的爱人。

有两种表现形式：

◆ 一种表现是：把自己置于“等待被拯救”的境地。

就像电影《大话西游》里的台词一样：我理想中的男人是绝世英雄，总有一天他会驾着七彩祥云来娶我。

只要这个人来了，一切就都清楚了。

你不用再面对现实的混乱，也不用再承担责任和痛苦。

爱情初萌时的激动，确实让他们暂时忘记了童年时期的创伤和痛苦。

但当我们期待“超级英雄”的到来时，我们该把自己定位在哪里呢？

——处于非常弱小、无助、无力的境地，渴望被拯救。

一旦你把对方塑造成英雄，你自然就不会去关注他的需要，而一旦你发现对方并不像你想象的那样，你就会感到幻灭。

◆ 另一种表现是：把自己摆在“救世主”的位置上。

由于童年时期父母没有满足他们的情感需求，甚至忽视自己，导致他们长期得不到爱，角色互换，需要照顾父母、得到关注。

于是长大之后，他们继续像小时候一样照顾自己的爱人，并且痴迷其中，希望最终能通过“拯救”对方，获得童年时未曾得到的认可。

但这些挽救往往是基于自己的想法而非对方的需求，无形中就成为对方无法拒绝的恩情与负担，同时也会付出很大的努力。

救世主情结和被拯救情结往往相伴而生。

本质上，这意味着沉迷于自己的幻想而忽视你的另一半。

如果你一方面按照自己的意愿去拯救对方，另一方面又期望对方也像你一样拯救你，那么由于付出和收获的错位，关系就会变得越来越不平衡，最终破裂。

美国著名心理咨询、婚姻咨询师罗宾·诺伍德把上述情况称为“爱得太深的女人”：她认为只要追求所谓的爱情，就会得到幸福。

但这只是一种天真的幻想，受到了浪漫主义文化的毒害。

陷入此类虐待的妇女该怎么办？

1. 浪漫爱情只是生活的点睛之笔

我有一个朋友叫Aya，她也是一个“爱得太深的女人”。

爱情甜蜜的时候，感觉整个世界都将她捧在手心；

分手后，感觉就像被全世界抛弃了。

她刚分手不久，我和朋友怕她一个人承受不住，就一直约她和闺蜜喝下午茶、深夜聊天。她说：“感觉生活没那么难了。”

回到老家后，她把自己锁在房间里，默默地哭泣。

每次妈妈小心翼翼地敲门叫她吃饭，桌上的菜品都是她爱吃的，就连平时脾气暴躁的爸爸，也开始笨手笨脚地关心她——她的病好了不少。

回来之后，她彻底打扫了一下，看到房间里布满灰尘的画板和颜料。

她曾经每周都会去上绘画课，梦想成为一名插画家，但后来，她把周末都花在了男朋友身上，渐渐地把绘画放在了一边。

绫说，她曾经围着他转，但突然有一天，他不想再当轴心了。他一走，她就感觉骨头被拔出来了，整个人都崩溃了……

她总是那么大胆、激进，把自己所有的快乐都放在一个篮子里，以致于忽略了太多美好的事物。

这次她意识到，每次当她痛苦地陷入爱情时，是她的朋友和家人坚定地支撑着她，帮助她渡过难关。

Aya决定不再为了取悦对方、维持感情，做出放弃自己的兴趣、友情、事业甚至尊严之类的蠢事。

追求爱情本身没有错，错的是给爱情太多的分量。

2. 从救援中心到情感和个人独立

阿雅重新塑造了对爱情的理解，并逐渐失去了对爱情的执着。

但对于童年缺乏情感关注的人来说，要想解开心结，仍然需要面对“缺乏爱与救赎”这一关。

心理学家苏珊·福沃德（Susan ）:

没有哪位爱人能够弥补童年时被拒绝和被忽视的痛苦。

我查阅了很多案例后发现：

爱情是一门人们一直缺失的课程。

很多人不懂爱，不懂得如何去爱，追求不切实际的爱情。

比如有的人事业上很成功，但是一旦陷入爱情就崩溃了。

因为很多人脑子里都有这样的逻辑：只要我优秀，我就会被爱。

他们认为：

爱意味着被爱；

被爱的资格是我有多优秀，比如我有多好看，我有多少套房子，我一年挣多少钱……

一旦你具备了这些资格，你所要做的就是躺下来等待被爱。

一旦不被爱了，他们就会觉得很委屈，心想我这么优秀，他怎么就不爱我了。

你不爱我也没关系，我状态这么好，不用担心找不到下一个。

这类人虽然经济独立，但是对爱情的理解很天真，认为经济领域的成功就能自动转化为情感领域的成功。

这与另一个经典的常见逻辑很相似：

只要我学习好，爸爸妈妈就会爱我，他们会为我做一切事情，夸奖我，更加爱我。

常规的教育模式和奖赏机制，导致这些人把早年与父母相处的经验带入了现在的婚姻爱情中，“我事业有成，我很优秀，所以你要对我负责”。

这是一种非常天真的想法：爱情是别人单方面给予的，而不是两个人共同努力才能实现的。

心理学家埃里希·弗洛姆在《爱的艺术》中提到：

爱情并不是一份与人的成熟度无关，只需要身心投入的情感。

除非一个人努力发展自己的整个个性并由此获得创造性倾向，否则每一次爱情的尝试都注定会失败。

如果没有爱别人的能力，如果不能真正地谦卑、勇敢、真诚、有纪律地爱别人，人们就永远不会对自己的爱情生活感到满意。

太认真对待爱情的人，可能只是期待被爱；而过分渴望被爱的人，其实却缺乏爱的能力。

由此可见，爱情不是一个等待或寻找完美爱人的过程，它还涉及一个人爱的能力和成熟的人格。

在这方面，我们不妨学习一下李安的做法：

大导演李安在家还要干家务：

如果我的妻子能对我微笑，我就能放松一点，并且感到非常高兴。

仅仅因为我是一位父亲和一位老师，并不意味着我就会自然而然地得到他们的尊重。

你每天还是要赢得他们的尊重，要达到一定的标准。这也是我坚持下去的原因之一。

李安的妻子林慧嘉也表示：

“李安不是导演的时候，我是我；李安当导演之后，我还是林慧嘉。”

这是对待婚姻和爱情的成熟态度。

爱情不是逃避现实的避难所，也不意味着被拯救，它是一种真正的关系。

在这种关系中，我们必须像在事业中一样学习、提高和投入，才能拥有真正的、充满爱的感情。

真正良好的亲密关系是允许、接受并帮助我们做自己，它是关于接受爱和给予爱，它是关于平衡，以及爱的能量的流动。

作者：达芙妮：心理咨询，著有《高情商心理学》一书，微信公众号：工业时代的月亮（ID：）。本文原载于微信公众号：武志红（）微博：@武志红。武志红心理咨询中心现已在北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛等10个城市开业。

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1.情感分析测试

有媒体报道称，下面这张照片最近在网上非常火爆，据说对单身人士杀伤力极大，这是真的吗？

图片很简单，中间是一颗深红色的心。据说只有遇见真爱的人看到它才会动，所以这是确认你是否遇见真爱的一个很好的证据。盯着这张图片中的心看，看看你是否看到了一颗颤抖的心！

这张图中红色爱心动图的大小代表着不同的含义：

A.剧烈摇晃：是什么意思？

B.摇晃：是什么意思呢？

C.不摇晃：意味着？

D.有情人却不动手，代表什么？

（扫描二维码查看测试结果，看看你是否遇到了真爱）

2.现状分析测试

当您看到上面的图片时，您首先看到的东西是什么？

答：一个人

B：恩爱夫妻

3. 吸引力测试

当您看到上面的图片时，您首先看到的东西是什么？

答：鲜花

B：女人

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