成都恋爱心理咨询|感情与物质的矛盾：如何在恋爱中平衡经济与情感关系

1、关于情感与物质的矛盾。

爱情本身是一种情感关系，更是两个人共同生活的过程。它涉及到双方各种关系的相互作用，不仅包括情感关系，还包括财力和使用分配、以及生活等方面的必然关系。其他方面的物质基础也会对爱情关系产生影响。

一般来说，在经济、物质关系上处于相对弱势、被动的一方，心理问题比较明显。最典型的是自卑感、委屈感、依赖感、不安全感、被控制感，这些都是非常消极的。感觉。如果恋爱的双方在物质、经济上不平等，尤其是一方过度依赖另一方，甚至完全被另一方控制，那么就会产生焦虑和恐惧，不敢真正表达自己的想法。情感感受和意志，害怕对方看不起你，抛弃你，担心有一天对方不再提供物质保障和经济支持，关系会在不知不觉中恶化，浪漫关系转化为依赖或支持关系。

同时，实力较强的一方在经济、物质上的优势，会滋生自满、傲慢、霸道心态，缺乏对对方的尊重，无法考虑对方的感受，甚至可能演变成扭曲的给予感和控制感，语言和行为上的傲慢。 、指责、嘲笑、嘲笑甚至暴力攻击。长此以往，我其实会失去体验细腻情感、获得相互安慰的能力。尤其是，我将无法承受情感的任何退化或变化。我在情感上会变得更加脆弱和容易。惹。

情感与物质冲突的另一个维度是，爱情中的情感倾向与物质条件出现偏差、错位，当事人面临选择困难。确实，很多咨询患者都会遇到情感和物质哪个更重要的问题，不知道如何选择。他们往往在某个阶段与两个人保持情感僵持状态，整天处于精神焦虑的状态，甚至引起神经衰弱，影响正常健康。睡眠和工作。

情感问题是最私密的，对于情感与物质冲突的问题，心理学家不可能直接给出明确的答案。每个人对纯粹情感的需求和维持它的能力不同，对物质条件的接受和容忍也不同。这既包括先天的性格因素，也包括家庭背景、生活经历等后天因素。我们不能孤立无援。从所谓的“爱第一、道德第一”的原则出发，我们一味地贬低和唾弃拜金主义、唯物主义。

作为一名精神科医生，我尊重每个人的选择。我唯一想提醒你的是：爱情关系最终是靠情感来维持的。如果关系受到物质条件的胁迫和限制，而变得疏远、恶化，你就必须好好反思一下自己了。你能接受爱的缺席或爱的长期存在吗？在缺乏关系的情况下，因为一旦做出了选择，如果后悔了再去改变，何况需要更大的心理能量，难免会受到严重的精神打击。当初放弃的人能否能够再次原谅你、接受你，也是一个很大的问号。总之，面对感情和事情，该往哪里走，如何选择，一定要问清楚自己内心的感受，做好长远的心理准备，才不会做出让自己后悔的错误选择。

2.关于爱情中强弱关系的冲突。

这里我们主要讲一下情感投入的强弱对比及其对两个人关系的影响。你经常能听到恋人之间的对话，你爱不爱我？还是我更爱你，还是你更爱我？这是情感投入多少或多少的考虑。爱情的付出和情感投入是爱情的本质，但爱情中的双方可能存在投入的不平衡。即使不否认这是真爱，但谁更爱谁，确实是有区别的。

一般来说，女性比男性更加感性，对感情的投入也会更加纯粹。另外，受社会文化和性别特征的影响，她们也更有“付出感”，因此常常对男人是否真实存在疑问。基于情感的怀疑，比如爱我，你爱我有多深，你的爱是否减少了等等。男人在投入情感同时，相对也保留了更多的理性成分。恋爱前后自我意识的差异变化较小，其他社会功能没有受到太大影响。爱情中不会出现智商为零的情况。这也是基于社会文化和性别特征，男性在感情关系的掌控上相对占优势，虽然现在强势的女孩越来越多，“不羁公主”的现象似乎越来越普遍。然而，一旦涉及到性关系，恋爱中的男人自然就会处于给予者的位置，他们的主观体验是获得而不是获得。给予，这样男人就不会太纠结于对方是否爱我、爱我是否深、对我的爱是否变少了等等疑问。当然，以上分析只是笼统来说。随着男女平等权利意识的增强以及女性社会地位和能力的提高，爱情中强弱关系的冲突完全有可能发生逆转，男女双方相应的心理感受也会随之改变。被逆转。

根据以上分析，爱情中强弱关系的冲突，或者说付出多少与得到多少的定量比较，实际上是一种主观体验和自我检验，而不是某种客观的标准化判断。对于弱势一方，即主观上认为自己付出较多的一方，一旦受到某些事情的刺激或感动，尤其是感情遇到挫折或动荡时，往往会产生情感投入是否值得的疑问。自己的努力是否是一种损失，对方是否遭受了损失。如果没有得到对方及时的关注和回应，没有得到足够的精神补偿和物质安慰，你对投资是否互惠的想法就会转化为负面情绪，陷入焦虑、恐惧、抑郁等状态。在我提出心理学家的建议之前，聪明的朋友可能已经有了自己的答案，那就是爱情关系中所谓的“弱”符号其实是贴在自己身上的。其实是自己的心理素质不够强。

我唯一想向恋爱中的朋友们指出的是，情感关系是无法量化的。爱只能是一种体验，无法衡量或计算。一旦你有了谁爱谁多、谁付出多的想法，那么就是一个提醒：当情感陷入危机时，此时需要的不是怀疑或寻找所谓的答案，而是修复尽快消除两个人之间的情感隔阂，多沟通，获得相互理解，多为对方着想。一个有效的解决方案。同时，在自我心态上，我们要真正放下差异和攀比，把两个人当作一个利益整体，而不是多与少、一与一的对比关系。真正的爱情应该是双方的融合，而不是互相比较、算计。

3.关于分手危机。

一段能够走向婚姻、白头偕老的爱情是最珍贵的，但也是难得的。不可否认，大多数关系都以分手告终。分手时有两种基本情况。说白了，就看谁甩了你。一个是被甩，一个是主动甩别人。

两种情况下的心理感受当然是不同的。主动方其实已经做好了心理准备。分手的选择一定是情感和其他现实因素综合权衡的结果。分手时，失落和痛苦都已成为过去。或者消极情绪状态已经从高峰趋于平稳，因此对主动方的影响相对较小。而能够主动决定分手的人，一般都具有比较理性的思维和比较强的心理素质。从性格因素来看，他们承受分手打击的能力更强。一般来说，他们处理事情的能力更好。

对于被甩的对方来说，分手是被逼的结果。大多数情况下，这是一次意外或非主观愿望。因此，他事先没有做好心理准备，常常有心理上的抗拒。这会导致委屈、沮丧、拒绝、遗弃等负面情绪，而心理素质差的人也会因此而怀疑自己的表现和能力，感到自我评价低、自责、后悔，处于一种状态。情绪失落和痛苦，严重发展为焦虑和抑郁，对情感生活以外的其他方面失去兴趣和信心。甚至出现厌世、自残、自杀等极端心理行为行为。

应该说，分手不是对错的问题，而是适不适合的问题。它不应该成为关系中任何一方的惩罚手段，无论这种惩罚是对方施加的还是自责的结果。了解了这一点后，心理医生的建议是：在遇到分手的时候，无论是哪一方，尤其是被甩的一方，都不应该纠结于谁对谁错，是否应该分手，为什么要分手。起来，因为有双向的爱。为了维持一段爱情关系，既然一方做出了决定，再去分清是非、谁的责任、原因在哪里，都是徒劳的。也会对双方造成更深的伤害，就像揭开疤痕或掩盖它一样。撒上盐。

所以，正确的方向是及时结束，将结束的关系以及过程中的感受和记忆封存起来，不要再轻易触碰，不要让自己的意识和情绪陷入回忆之中。之前的关系。我也奉劝正在经历分手危机的患者尽快摆脱上一段感情，不要对一段无法修复或没有修复希望的关系做任何徒劳的补救措施，因为结果只是让自己伤得更深，也让自己伤得更深。它会让你自己的个性相形见绌。接受分手的现实，彻底断绝联系，是治愈分手创伤的第一步。

4.关于失恋的创伤。

当失恋已经成为现实，主观意愿无法改变，任何行为也无法弥补时，就进入失恋后状态，这往往就是下一段感情开始之前的所谓“空窗期”。从时间的角度来看，这个窗口期的长短往往与失恋创伤的深度相对应。简单来说，一个人越早度过情感窗口期，走出上一段失败的感情，投入下一段新的感情，他因失恋而受到的创伤就越小，反之，他受到的创伤就越大。会受苦。

那么如何缩短这个情感窗口期呢？最有效的方法就是转移，即将失恋带来的各种负面情绪体验转移到积极乐观的方向，减少独处的时间，不给自己回想过去的机会，强迫自己与人沟通。其他人，并参加更多的团体。活动中，真正的好朋友这个时候就需要把它们挖出来用了。与他人沟通、交谈的意义在于解决问题。这就像划分负面情绪一样。如果你对一个朋友说，它会除以2。如果你对两个朋友说，它会除以3。你说话的对象和次数越多，你就越有可能表达你的负面情绪。化解负面情绪的分裂效果越明显，你承受的痛苦就越少。

同时，在这个情感窗口期，应该为自己做一些积极有益的时间安排，丰富自己的生活。不要给自己太多的时间去回忆。可以报??个培训班，用几个月的复习拿证后，如果你不喜欢学习，可以在这个阶段给自己免疫力去玩，去消费，去吃喝，填饱肚子。通过能够带来欣快感的行为来消耗时间和精力。将你的情绪状态调整到其他频率，只要不是消极和低落的。人们常说，时间是治愈情感创伤最好的工具。事实上，这仅在某种意义上是正确的。另一个意思是，这段时间并不是空白、无内容的。从纯粹意义上来说，日子一天天过去。 ，而是用有意义的现实生活活动来填充这段时间，这样才能起到真正的治愈效果。

如果失恋的创伤涉及更严重的问题，比如信托欺诈、性暴力侵犯、欺骗、财务纠纷等，那么创伤的性质和程度无疑会有所不同。

☆我是张志昌

国家二级心理咨询，我在无锡

☆我擅长以下领域

焦虑、抑郁、婚姻、爱情与性心理、生命发展

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己