成都恋爱心理咨询|恋爱对人的影响：是变笨还是幸福？解析恋爱中的认知功能变化

当你的一个朋友“坠入爱河”时，你可能会抱怨：“坠入爱河就会变傻！他或她给你下药了吗？”

但有时，还是忍不住对“纯情战士”发出敬佩之情：“我中了我中了，两个有爱心的人在一起好幸福啊……99！”

当一个人陷入爱情时，他们似乎会发生一些让人批评或羡慕的变化。那么这种矛盾从何而来？更重要的是，这些变化对人们来说是好还是坏？

01爱情中的负面影响

// “一旦坠入爱河，就会变傻”——爱情与认知功能

研究发现，有证据支持恋爱关系中短期“智力水平较低”的现象。恋爱关系的早期阶段——也被称为“蜜月期”——会对恋爱双方的认知控制能力产生一定的破坏性影响。

2013年该期刊发表的一项研究发现，对于刚刚进入恋爱关系的情侣来说，尤其是那些“爱情分数”（基于他们对目前关系状态的自我评估）较高的情侣，男性和女性在注意力任务上的表现都更差，这意味着处于恋爱关系中确实会降低一个人的认知控制能力[1]。

不过我们无需对此过于担心，因为本研究结果只适用于恋爱时间少于6个月的异性恋学生。更重要的是，这种认知控制能力的下降并不完全是劣势。研究表明，这种注意力的下降可能源于个体自我概念的扩展，即把他人纳入自我的认知体系——通俗地说，就是对自我的认知从“我”变成了“我们”。关系越亲密，自我中纳入的他人就越多，伴侣在自我概念上的重合度就越大，关系就越稳定[2]。当自我概念扩展后，个体有限的认知资源被分散到更大的范围，针对性的注意力可能会下降，表现出“用脑不够”的情况。换言之，在恋爱初期，我们可能需要“用脑恋爱”，牺牲一部分认知控制能力，为亲密关系的发展提供空间。

看完这些，如果你总是抱怨爱情有多难寻，但同时又在爱情里始终保持绝对的独立，拒绝别人进入我们的认知体系，你是不是有点冒汗了？

除了认知控制能力下降，“恋爱大脑”还可能表现出一些“健忘”，美国研究所的研究人员发现，爱情不仅影响认知控制能力，还会对记忆产生抑制作用[3]。

//“当你坠入爱河，你就变成了另一个人”——爱情与遗忘机制

外界认为“恋爱脑导致智商下降”，但这种“智商下降”并不是指认知和思考能力的变化，而更多的是指自己的“愚钝”——忘记自己之前说过的话、做过的事。身边的朋友谈恋爱时，有时也会显得“只在乎恋爱”，忘记恋爱前说过的话、做过的事，这或许是基于多巴胺在偷偷起作用的记忆遗忘机制。

多巴胺被认为是大脑释放的“幸福因子”，能让人感到快乐。在恋爱中，它多来自亲吻、爱抚等亲密接触，它的大量分泌也是爱情甜蜜的重要原因。然而，多巴胺神经元的激活会暂时断开记忆通路，从而阻碍记忆的检索。比如“舌尖上的话语”其实就是这种遗忘机制的一种表现形式[3]。一项研究发现，激活多巴胺神经元后，记忆检索会暂时受到抑制，这可能导致一些常识性判断变得模糊，仿佛“失去理智”。

当然，这些记忆并没有消失，只是在短时间内无法被找回。所以，随着时间的推移，或者关系进入平淡期，这些记忆会再次被找回，你的爱情脑朋友也会“恢复正常”。

有时，爱情痴迷只是一种单纯、暂时的爱情痴迷，我们不需要干预。但当这种痴迷发展到极端，甚至进入病态范畴时，就会呈现出更为负面的形式。

// “可怕的病态痴迷”——爱情大脑的极端状态

1969年，精神病学家提出，所谓“坠入爱河”的状态实际上是一个连续的光谱，一端是“真爱”，另一端是“病态迷恋”（ ）[4]。

我们常说的“无可救药的极爱脑”，可能就是一种病态的痴迷，具体呈现出以下几个特征：

1. 在这种关系中更经常感到焦虑和抑郁。

2、即使对方和你的评价体系相反，你仍然会发现他或她很有吸引力。

3、对迷恋对象的评价飘忽不定：有时过分赞扬对象的价值，有时贬低对象的价值，有时温柔体贴，有时充满敌意。

4、对对方的迷恋更多发生在精神层面，而性层面较弱或不存在，产生分离焦虑，表现为过度担心与对方的分离，不断担心会发生不幸事件而导致分离（如意外、疾病等）。

5、自我功能遭到破坏，工作质量明显下降，感受到越来越多的破坏性内在冲动，在人际关系中很难控制和将这些冲动付诸行动。

处于这种状态的人往往会给自己和感情带来极大的伤害，而且当冲动消退后，人们会觉得当时的这些感觉是不真实且难以解释的。因此，如果你注意到你或你的爱人陷入这种糟糕的状态，请更加理性地对待感情，并在必要时寻求外界力量的帮助。

这些负面影响，可能出现在恋爱的某个阶段，也可能出现在感情不好、心理状态不健康的时候。相比之下，我们在“破解CP”的时候，似乎更相信光谱的另一端，也就是“真爱”。

以往研究多以如下标准判定此类爱情：相较于病理依恋单方面的“沉浸”，双方的感情应该是相互的、对等的；此外，相较于病理依恋对爱情对象及关系的犹豫评价，“真爱”中的评价是稳定而理想化的；此外，“真爱”还强调当个体持续得不到伴侣回应时，会感到难过，并逐渐考虑是否结束这段关系，而不是一直沉迷其中，最终摧毁自我功能甚至伤害他人[5]。达到这一“真爱”标准的人，往往看似拥有纯洁、健康、美好的亲密关系，也能够在爱情中实现自我完善。那么，亲密关系是如何发挥如此积极作用的呢？

02爱情中的积极影响

//长期关系和心理锻炼

当爱情进入“稳定期”之后，爱情对认知的负面影响就会消退，反而会带来创造能力和全局思维的提升。

Jens F?rster 等人进行了一项研究，将短期性关系与长期恋爱关系区分开来，发现当两个人进入长期关系时，爱情会对智力产生积极影响，尤其是对创造性思维。具体来说，当受试者在解决问题之前被要求回忆他们的恋爱对象时，他们解决创造性问题的能力会提高 [6]。

研究人员推测，这是因为长期关系中的人通常着眼于长远观点，这可以提高整体思维，从而锻炼创造性思维。这种提高可能是由于恋人同时考虑双方甚至家庭的未来计划所致。这意味着，为了达到优秀恋人的标准，长期关系中的伴侣可能会表现出并改善一些良好的思维。

生活中，当我们的朋友之间长期保持健康亲密的关系时，我们似乎会认为他们更加可靠。这一结果证明，这种“可靠”可能不仅仅是责任感的体现，更是全局思维能力的提升。

除了创造力、思维能力等“智商”的概念外，或许我们还应该提高我们常说的“情商”。

//浪漫与共情

你有没有觉得，恋爱后，朋友的心都软了许多？我们往往认为，恋爱中的人更善解人意，感情问题应该向他们请教。

研究发现，浪漫的关系能增强人们的心理化能力（），这意味着他们更容易理解别人的情绪，感受到他们的心理状态[6]。

研究人员要求 91 名处于“深爱”状态的恋爱关系中的参与者回忆自己的爱情记忆，然后进行一项“从眼睛读懂他人情绪”的任务，即仅根据眼睛判断一个人的情绪。结果显示，在回忆自己爱的人之后，参与者解读情绪的能力显著提高，无论眼睛图片表达的是积极情绪还是消极情绪。最明显的提高是男性解读消极情绪的能力 [6]。

这表明，爱情记忆的刺激和激活可以激活与共情有关的神经网络，提高后续心智化任务的表现。回忆自己的恋爱关系可以帮助人们更好地理解所有人，而不仅仅是恋爱对象。“纯爱战士”的坚定信念也可能受到这种“甜蜜气息”带来的情感扩散的影响。

03对爱情的渴望与沉迷

（图片来源：网络，如有侵权请删除）

其实，无论在生活中，还是在网络上，与爱情有关的话题层出不穷，根本原因是人们无法摆脱对亲密关系的依赖，这种依赖有时与对象无关，只是单纯地渴望处于亲密关系的状态。

比如，我的一些朋友，无论在一段感情中受了多大的伤，结局有多悲惨，都依然相信“下一段一定会是真爱”。这样的心路历程，是不是听起来很熟悉？“再抽一支烟”、“再赌一次”，这种亲密关系中的赌徒心态，或许来自于执着真的会让人上瘾。

此前的研究曾将冲动导致的成瘾与恋爱关系导致的依恋进行了比较。例如，JP 和 Young, LJ 的一项研究表明，成瘾和社会依恋的形成都高度依赖于中脑边缘多巴胺通路。换言之，形成“爱情成瘾”和药物成瘾的大脑通路是相似的。就像一些阿片类药物一样，恋爱关系也会让人上瘾 [7]。

这些生理学证据表明，依恋可以理解为一种行为成瘾，而成瘾的原因一方面是行为主体对恋爱对象的痴迷，另一方面是对其预示的社会回报的渴望。

这拓展了我们看待亲密关系的视角。爱情可能让我们“变傻”或者上瘾，这可能不仅仅是恋爱双方的问题，更来自于社会不断强调的良好爱情和婚姻关系对个体的重要性。当我们假设社会会给予爱情正向的反馈时，这种强烈的社会期待使得个体更容易陷入依恋成瘾的境地。

（图片来源：网络，如有侵权请删除）

总体而言，无论是我们惯常对恋爱大脑的“失望”，还是对健康恋爱关系的向往，这些情绪的产生都是可以理解的——恋爱初期认知能力的下降、多巴胺作用下的遗忘机制以及痴迷的极度状态，都可能对我们的身心造成一些负面影响；但同时，思考能力的训练、共情能力的提高，以及最重要的，通过亲密关系获得爱情的体验，也是我们愿意追求、歌颂爱情的原因。

最后，恋爱作为一种相对私密的情感体验，需要双方步调一致、感情平等，而不是别人的评价。沉浸于爱情与保持理性并不矛盾，健康的爱与被爱的体验才是良好恋爱的真谛。

—学堂君—

情脑不可怕，可怕的是“遇上错的人”，情脑遇上PUA高手，就会一而再再而三的恶性循环！！！希望大家都能找到灵魂契合的人，用健康的方式去爱与被爱~

参考文献： [1] van , H. , SJE , Band, GPH , & , B. (2014). in . and , 38(3), 444–450。 [2] 张静。 (2021). 关系自我扩展对大学生恋爱关系稳定性的影响：一般自我概念的中介作用和神经质的调节作用。华南师范大学学报（社会科学版）（02），146-155+207。 [2] , JM , Berry, JA , & Davis, RL (2021). -based for . , 591(7850), 426–430。 [3] F?rster, J. , K. , & , A. (2009). 为什么爱情有翅膀而性没有：爱与性的如何关系以及。

& , 35(11), 1479–1491。[4]Bruno. C. (1992). 或蓝天使, 6. 230-233。[5],OF (1988). , 36(4), 1005-1029。[6],R. ,& ,RI (2014). 爱情观：爱情的 1, 18(4), 313–321。

[7]JP , & Young, LJ (2012). 爱情、欲望和性欲. , 224(1), 1–26。[8]Reis, HT , & Aron, A. (2008). 爱情：它是什么，为什么会发生，以及如何发生？. 论：爱情的起源, 3(1), 80–86。[8]HE (1998). 欲望、欲望和性欲. 人类 (, NY), 9(1), 23–52。

关于作者：法国人。本文转载自微信公众号：北京师范大学心理学（ID：），北京师范大学心理学，由北京师范大学心理学系出品，坚持“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位，力求把北师大心理学百年积淀贡献给社会，汇聚师生力量传播科学知识，让心理学走进千家万户。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己