成都恋爱心理咨询|和心理咨询师谈恋爱，是福还是祸？你需要知道这些

三月

十三

所谓“亲密”（ ），就是“相对的脆弱性”。

作者 | 卢悦

一

与心理咨询约会是福还是祸？

在心理咨询约会的问题上，一直存在着两??极分化的观点。

对于认同心理学的人来说，爱上心理咨询是世界上最美好的事情。

在新之助的后台，经常会看到这样的信息：

......

但在不认同心理学的人眼里，心理咨询是一个高危职业，学心理学的不都是变态吗？每天接收那么多负面情绪，这不是找死吗？

与心理咨询约会是好还是坏？

我的答案是：两者皆有。

标题：出自电影《水形物语》。

如果你和一个不成熟的心理咨询约会，那么你可能会发现自己就像一只豚鼠，每天都要接受对方“皮肤撕裂”的分析。

我的一个朋友对我说：“你们心理学专业的学生都是心机婊吗？”

“为什么？”

他说：“我的前妻是心理咨询，我和她在一起不到一年，父母就彻底屏蔽了我。这多亏了她对我的洗脑，每次我们深谈，我都会哭个不停。之前我以为自己和父母关系很好，经过她的分析，原来我是在自欺欺人。后来我就和父母吵架了，我爸妈气得心脏病都犯了，我却无动于衷。”

直到有一天我无意中听到她向她的朋友吹嘘她如何给我洗脑，我才终于醒悟！

标题：出自电影《水形物语》。

“我嫁给了我最好的朋友的心理咨询。”小白告诉我。

自从我最好的朋友开始接受心理咨询后，她每天都会告诉她，心理咨询如何才能读懂女人的心，如何与她们进行“深层次的灵魂”对话。

“可惜啊，虽然他单身，但他是我的心理咨询，我不能和他交往！”闺蜜感叹道。

你不能，但我可以。

经历过6次恋爱的小白太清楚，在这个直男率高达99%的世界里，在心理咨询中寻找一个真正懂女人心的男人，是一个明智的选择！

她参加了这位心理咨询的讲座，对他一见钟情。随后他们“假装见面”，心理咨询师很快被她俘获。然而，她无法理解，为什么这个在别人面前如此闪耀的男人，在她面前却如此不同——几乎和她的前男友没什么区别。最糟糕的是，她那位工作狂心理咨询师丈夫一回到家就一动不动地躺在沙发上：他不想说话——也不想进行深刻的精神交流——因为他把所有的情感都投入到了来访者身上！

原来，我跟一个“毒渣”生活在一起啊！

二

与心理咨询约会的正确指示是什么？

那么，我们可以得出一个结论：和心理咨询交往不会有好结果吗？

错误的。

为什么？

首先，任何一场情感悲剧，都源于这三个字：占便宜。

“如果你想要更好的东西，你就必须付出更高的代价。如果你不为幸福而努力，你就不会真正拥有它。”

“找一个懂你的男人嫁给他，找一个真心爱你的人……”

这些言论都是有毒的。

其毒性就在于只有单方面的权利，却逃避责任。

也就是说，“巨婴思维”是人性的弱点，但如果你把它当成真理，就会发生不好的事情。

第二，研究心理学和研究佛教一样，有高端和低端之分。

什么是低调版的学佛：就连歹徒杀人之前，也会给佛烧香——他们把佛当成是心灵的慰藉。

学佛的进阶版，是修心修行，追求开悟的境界。

学心理学也是一样，是玩弄心理学的低端版本，“半瓶水能爆裂”，学了基础之后，就用来攻击别人，控制情绪，麻痹自己。

进阶版的“心理修炼”可以用四个字来概括：“向内看”。它不是让你在保护的世界中逃避情结和痛苦，而是让你成为一名直面内心深渊的勇士。

标题：出自电影《水形物语》。

什么是“心理学家”？

建议大家看看《认识爱》，这本书的两位作者麦卓基与黄焕香这对“同志夫妻”，做了一个长达26年的情感实验：在没有任何防备的情况下，体验真正的“亲密”是怎样的体验？

他们认为，所谓的“亲密” () 意味着“相对的脆弱性”。

他们制定了基本规则：他们同意向对方敞开心扉，这意味着他们中的一个可以问：“你在想什么？”另一个同意尽他们当时所知道的最好方式回答。但他们也可以回答：“我选择不告诉你。”

这次实验的最终结果是发现了“真爱”。

我的一位心理咨询师朋友费戈在读完这本书之后，决定和他的女友小雨（同样是心理咨询一起做这样一个实验。

他说这本书最有用的部分是“四阶段情感理论”：

1）爱情期——荷尔蒙作用；

2）权力斗争时期——过去的旧模式是有效的；

3）整合阶段——合作伙伴升级其“软件系统”；

4）冷漠期——若“升级”失败，情感就会消亡。

两人的蜜月期才过了三个月，就发生了激烈的争吵，小雨把家里的碗筷都打碎了，飞哥还是第一次看到这么暴力的场面。

萧雨最怕的，就是飞歌承受不住她的吼叫时，总会想要逃出房间……“简直是回想起来都不堪回首。”

菲尼亚斯说：“他宁愿在诊室里看十个‘边缘性人格障碍患者’，也不愿和这样一个可怕的女人睡觉。”

“是什么让你们之间的这段关系持续下去的？”我问。

费格说：“吵了三个月之后，我们突然想起《读懂爱情》这本书——我们和那些不懂心理学的夫妻唯一的区别，就是吵完架会反省、会反思。我们都有一个共识：两个人在一起是为了共赢，为了成长，为了更好地面对生活中的问题，不是为了麻木彼此，不是为了逃避彼此，不是为了创造什么天堂。”

标题：出自电影《水形物语》。

我问：“你是怎么做到的？”

费戈说：“我们定下第一条铁律：对方说完之后，作为倾听者，要先重复对方说的话，然后再表达自己的想法——这是我们从书中学到的。但事实上，要应用起来非常困难。”

我喜欢插话，也不介意别人打断我，但小宇不喜欢，别人一打断，她脑子就一片空白。我们还发现，当我们迫不及待地想说话时，其实是在防守，通过控制话题来避免自己的痛苦。

第二条铁律是：永远不要分析。

当我们刚开始争吵，情绪过于焦躁的时候，我们会说出类似当街骂人的话：“这是你的投射，跟我没关系！”“我不是你妈，别想用对待你妈的方式来对待我！”其实，我们在咨询室里很少会这么直白地分析来访者，我们在咨询室里做的最多的就是倾听。

标题：出自电影《水形物语》。

第三条铁律是：复习。

吵完架我问她为什么这么生气，她说有两个原因：第一，你越解释我越生气，你在否定我的想法，不想承担责任；第二，你对我露出讨好的笑容，我更想欺负你。

我反思：我为什么总是想解释呢？其实，是因为我缺乏自信！我突然明白了一个道理：我有权不做，但我也有责任提高自己的能力！

第二点也让我很感动：其实我真的想生气，但是又怕生气之后她会对我攻击得更猛烈。

我问她：要是那时候我生气了，你会不会打我更狠一点？

她说，不，我最恨的是你不表露自己的真情，但是我不介意你生气。

后来我不再压抑自己的情绪，正如她所说，她并不介意我表达自己的情绪，相反，有时看到我生气的样子，她还觉得我??很可爱。

第四条铁律：矫正情感体验是真诚的陪伴。

有一次，我想在床上拥抱她，但她却恼怒地推开我，我崩溃了：我很少主动，因为我害怕表达我的依恋——我害怕被拒绝。我把我们的床视为世界上最安全的地方。此时，我没有防御能力，所以我很容易受到伤害。

她听我默默地哭了半个小时，我发现我的心好像开阔了一些。

后来我发现她很少主动说“我爱你”，她反思说她害怕她太投入，我会抛弃她。如果我们不去探索这些隐藏在内心深处的恐惧，我们永远也触碰不到它们，但神奇的是，当我们触碰它们的时候，我们会比以前更敢于去爱。

标题：出自电影《水形物语》。

现在我越来越理解《认识爱》这本书里“相对脆弱”这句话的含义：一个人唯有真正地接受和理解自己的脆弱，才能变得真正坚强！

这难道不是一次“矫正”情感体验吗？

在这 8 年的情感中，我们比过去 40 年更加了解自己，也更加成熟。感谢彼此，我们才能坦然面对恐惧。

有了感情，哪怕死了，也会死而无憾，或许，这才是真爱吧。

-结束-

?来源：微信公众号“新之助”（id: ）。 经授权发布。

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